Siamo tornati anche questa settimana dalle nostre bugiardelle, con una classica puntata alla Pretty Little Liars. Dopo l’indimenticabile 5×01, ecco che i toni trash tornano a essere quasi nella norma, o almeno così sembra per i primi due minuti! Perché? Marly è all’attacco per imitare qualunque cosa sulla faccia della terra! Settimana scorsa è toccato a Harry Potter, mentre questa ai Beatles! Insomma, è una donna piena d’idee. Parliamo però del tormentone dell’estate: “A è morto”. Certo, ed io sono un uomo. Queste o soffrono di memoria a breve termine, oppure sono semplicemente stupide! Opto ovviamente più per la seconda, perché il flash mob di –A è solo un pallido ricordo! Alt, alt: Ma che cazzo dice questa? Marlene ha detto che quello non è l’A team! OK, MARLENE! MA LE LIARS LO SANNO? NO! Ogni giustificazione per voi è buona, ma questi sono ovviamente dettagli. Per non parlare che la stessa Alison era stata perseguitata da –A prima sella storia di Jenna! No, quella era Mona, che poi ha fatto il change con Shana… MA SUVVIA, fa acqua da tutte le parti!
L’intelligenza continua a essere padrona della situazione (eeeehhhhh come no) grazie ad Alison, che ci racconterà la storia più veritiera del secolo! “Non sono scomparsa. Sono stata rapita.” Non so voi, ma io ho dovuto mettere pausa, perché ho iniziato a ridere come una posseduta! Il meglio deve ancora arrivare!
“Era la notte in cui son riuscita a scappare da lui. “ – “Come hai fatto?” – “Sono saltata giù dalla sua auto.” – “Da bendata?”
Tra risate varie ed io che continuavo a ripetere “non ci posso credere” non so poi com’è finita! Ormai in questo telefilm sono tutti figli di Spiderman, non c’è altra spiegazione! Comunque grazie mille per il tuo suggerimento Ali, domani proverò anch’io a saltare giù da una macchina da bendata, proverò a vedere se funziona, poi ti chiamo sulla linea amica. In più aggiunge un – “Sì, sono saltata giù e sono corsa nel bosco!” – Ma se eri bendata, come cavolo facevi a sapere dove stavi andando? *AIUUUTOOOOO auahhahahahhahahahahha*
La peggior storia che sia mai stata raccontata!
La Barbie viene però interrotta da Ken, che riesce a sviare la situazione! Chi cazzo è Ken? È il padre di Alison, per chi non lo sapesse, ha fatto un episodio in cinque stagioni. Sì, lo abbiamo già visto. Ah, ovvio, la figlia è viva e lui esordisce con un “OMG” detto come un’ordinazione del caffè. Ha capito che non la vede dal giorno della sua morte, oppure no? Dai Ken, diccelo che sei Big A! Siamo tutti con te! La puntata continua tra discorsi al formaggio e fratelli che ricompaiono.. tutto ciò è un susseguirsi di dialoghi futili, a me interessano? Sinceramente no. Grazie Aria, grazie che ci sei tu che lotti con l’ipod e che rianimi le puntate! Emilio invece… un caso perso. Se ve lo stavate chiedendo, ha fatto un rito wodoo per entrare nel corpo del cane e per essere così sulle gambe di Alison. Per quaranta minuti non ha fatto altro che trovare un modo per difendere la figlia di Ken.. ma insomma, un po’ di tregua!
Alison deve già sopportare il fardello di avere un padre CONOSCIUTISSIMO a Rosewood! Pensate un po’, ha anche degli amici! No, la Milf non è Caleb, forse ha sbagliato porta! Devi leggere mail, non farti una sveltina.. questa tua richiesta avrà conseguenze catastrofiche! Se poi diventi anche un poliziotto, stai pur certo che avrai un accesso sicuro. Aspettate un attimo… devo interrompere subito questa recensione..
E’ ARRIVATO TOBY! COI CAPELLI VECCHI – NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
E’ tornato cari miei, era andato a Londra per non si sa fare cosa, infatti, anche la stessa Veronica esordisce un “non ha senso” e in tutto ciò viene tirato in ballo WREN. Sì, proprio lui.
RIDATEMI IL BACIATOREEE!
Dai suvvia, io rivoglio quel figlioletto de mamma niente male, dove caspita è finito? Che cazzo ci faceva con Melissa? Che cosa complottavano? Qual è il segreto di Melissa? Perché Veronica vuole mettere un coltello nel tostapane? Perché gli Spoby hanno le crisi d’astinenza se non si vedono per due giorni? Quanto fa 2+2?
Insomma, aggiungete tutte le domande che volete… vi aspetto nella stagione cinquantacinque per scoprire le risposte!
Dopo 502 scene inutili torno però a ridere con Hanna, che si deve cambiare dalla biancheria.. E NON VOGLIO SAPERE PERCHE’. Ho una mezza idea che dalla paura (Jason) si è cagata addosso.. ma tutto ciò è irrilevante perché io stavo piangendo con le lacrime! PLL è una commedia a tutti gli effetti, non capisco perché si ostinano a chiamarlo Drama. Ah, già che stavamo parlando di Jason, possiamo anche dimenticarcelo giusto? (CHE BEL FIGLIOLO PURE LUI PERO’) Ricordo benissimo quando nella 4×24 TUTTI puntavano il dito su di lui.. ma ora che è il principale sospettato delle liars? ADDIO. Quando Marlenona sparge indizi così evidenti, alla fine è un buco nell’acqua, come sempre! In ogni caso mi sto dilungando troppo, parliamo quindi dei minuti finali di questa puntata che io definirei “carina” e “passabile” solo per Aria & Hanna. Dopo aver fatto luce sulle possibili teorie su cosa aveva visto Emilio.. ecco che…. Niente. Era LA CLASSICA scoperta del cadavere di ogni anno, rito annuale di PLL.
Io già stavo facendo i miei piani mentali di Ali nuda ed Emilio shock per la visione.. ma nulla. Lei si è vestita e incappucciata da –A e alla scoperta del cadavere della madre GUARDA IL VUOTO. E finisce così la puntata, senza le azioni di –A per la prima volta da non so quanto tempo! ODDEO. Marly quindi vuole scacciare –A e propinarci la soap tappa buchi?
Insomma, la classica puntata delle liars guardabile. Sicuramente meglio della precedente, ma molto scialla. In tutto ciò non siamo riusciti a vedere la signora Pam, chissà se tornerà!
Voto: Come l’utilità di Ken con Barbie
P.S. Dopo il maiale, il pappagallo e non ricordo chi altro.. arriva Rex.. il cane investigatore e ritrova cadaveri.
Vediamo insieme il promo della prossima puntata, dove scopriremo TUTTO:
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