Pretty Little Liars: Recensione episodio 5×01: EscApe From New York

I’m back bitches, and I know nothing! E’ tornato il telefilm che tutti aspettavano (tranne me), il telefilm di un’era (l’era infinita), il telefilm di cui parlano tutti. Insomma, ma come possiamo inaugurare questo ritorno se non con un‘ambulanza porta A-team? Che credete, non parlo mica di un “passaggio” normale, bensì di un nuovo sport rinomato. Chi non si attacca al tetto di un’ambulanza oggi giorno d’altronde? Beh, io di certo non ho i poteri che ha –A, quindi deciderò di non mettere a rischio me stessa. Parliamo però delle rivelazioni “shockkkkkkkantissime” della 5×01! Tutto è condito principalmente da dialoghi inutili della serie: “Io metto lo smalto a te, tu a me..”, “Ma i segreti non ci tengono unite Ali e bla, bla, bla..” insomma, cose che avremo sentito una marea di volte.

Stranamente e puntualmente non manca la comparsa al telegiornale, rito di passaggio tutti gli anni, perché si.. Marlenona ha la testa piena di idee. Arriva però il lampo di genio: non bastava Spiderman, ora –A ha dei poteri super invisibili! Cammina in ospedale, cammina per strada, sale su tetti, salta e balla e già che c’è prende un po’ d’aria fresca sull’ambulanza! Insomma, questo –A è proprio speciale! La puntata non riserva però il suo spazio solo a cose inverosimili, ma anche a personaggi mai visti prima con l’aggiunta dei famosi scomparsi! Lucas è certamente il meno richiesto da tutti, tornato perchè *buuuuu*, la “mamma” mi ha preso in giro!

Mona, cara Mona, ma dove sei finita? Nemmeno i bambini di cinque anni formano l’esercito sfigatello perché la zia Alison li ha offesi! Siete alle elementari per caso? L’unico personaggio che poteva rimanere serio era lei, ma niente da fare! No sense time: Sono –A perché mi sentivo esclusa, mi avete portato via la mia migliore amica, bla bla.. non voglio essere sfigata, semino il “panico” per due stagioni PER COSA? Per poi tornare a comandare quattro falliti? Non si può vedere! E poi c’è lei, Melissa! La ragazza dall’oscuro segreto. Avrà rubato lo smalto ad Alison?, le mutande alla matrona? Questo lo scopriremo nella stagione venti. Pretendo ovviamente la frase: “Io volevo solo proteggerti, l’ho fatto per te”.

I minuti passano tra operazioni alla Grey’s Anatomy e gente annoiata che ascolta i discorsi irrilevanti di Alison, cosa avrà mai da dire? Ve lo sintetizzo, Erza l’ha presa in giro, povera piccola gioia, ma intanto lei ne ha approfittato per mangiare a sbavo grazie al suo elevato cash. Ve ne frega qualcosa? A me ovviamente no! Dai, per fortuna c’è –A che messaggia nella chat di gruppo con i suoi inseparabili guanti! Alison intanto è resuscitata più tonta di prima: Si fa inseguire da –A per circa 20 minuti, poi appena se lo trova davanti cosa fa? Lo prende a cazzotti? Nooooo! Gli da un calcio nelle palle? Nooooo! Fa qualcosa di utile? Nooooo! SI METTE A CORRERE! Ma io dico, a correre, ma si può essere più scemi?

Però grazie Ali, perché grazie a te ho potuto ammirare il più RIDICOLO flash mobe della storia, dove i Mangiamorte ballano come degli assatanati e dove ovviamente la polizia E’ INUTILE. Il fatto è che qui non siamo a Rosewood, ma a quanto pare la bambaggine è contagiosa. Il detective come si chiama intanto fa ricerche su Ezra e riesce a trovare Alison, ovviamente poi non riesce a rintracciare nemmeno una telefonata. SEI IL MEGLIO. Infatti la polizia manco arriva! MA NON STAVANO CERCANDO ALISON? Tutto ciò non ha importanza, perché Alison ha la linea amica. Aria intanto si fa pigliare per il culo da Shana e riesce ad assistere all’attacco di Panico di Ezra.

Voi penserete: Beh, ha visto Shana, si è agitato ed è andato in iperventilazione. In realtà gli si era spostato il culo leggermente a sinistra, ed è andato totalmente in panico perché non era più comodo come prima. Ovviamente Aria non ha capito una ciofeca e si è messa a gridare come una posseduta. Ma tranquilli, si rifarà più tardi, con un’arma molto potente. Cece intanto è tornata per dirci che non è Red- Coat, ma solo una povera fallita alias gemella che non aveva un cazzo da fare. Infatti lei è buona, però aveva voglia di fare a pugni quel giorno con Aria! Era tesa come una corda di violino perché aveva perso la sua maglietta gialla preferita, *SOOOOB* – Tutto ha ovviamente senso.

Concludiamo con la rivelazione più SHOCCKKKKK di tutte: Shana è –A. NOOOOOO VERAMENTE?? Caspita, pensare che infatti Jenna, Shana e Melissa non sono state coinvolte MAI UNA VOLTA, no no.. MACCHE’. Marly, cambia mestiere, ma COSA MI HAI DETTO? Cose che sapevo da due stagioni, ma per piacere vai dallo psicologo che ti fa bene! Shana è arrabbiata, furiosa.. le hanno accecato la fidanzata e ora vuole GIUSTIZIA. “Vi darò occhiali per vedere a fasi” “Vi parlerò fino ad annoiarvi” “Non sparerò e resterò a guardarvi” farà di tutto per riscattarsi insomma, BRAVA BRAVA.. attenta che però Aria è FURIOSA. L’hai presa per il culo prima, non gli hai fatto capire che Ezra era scomodo nel letto, ed ora ti ucciderà!

tumblr_n70uftcZpI1t0ygf1o1_500

Si, ti ucciderà con un salto di due metri. Cece l’ha scampata nella lotta alla Charlie’s, ma tu nooo! Tuuuuuuu, picchierai la testa e ci lascerai per sempreee! *UAHHAHAH – aggiungere risata malefica* MA SONO SERI? Face palm continui, perché questo è PLL. La puntata finisce con il saluto di Cece privilegiata, che privilegiata non è più.. NON CE MANCHERAI. In questa puntata in conclusione si sono raggiunti livelli cosmici trashosi, chissà cosi ci riserverà la prossima!

tumblr_n70uftcZpI1t0ygf1o2_500

Voto: Ridicola come il balletto dei Mangiamorte

P.S. Ali, mi presti il tuo spray al peperoncino aka lacca per capelli?

Irene

Vediamo il promo della prossima puntata, CI DIRA’ TUTTO:

[sz-youtube url=”https://www.youtube.com/watch?v=MrLcy_OsKQU” /]

[banner]