Pretty Little Liars: Recensione 6×11: Of Late I Think of Rosewood
Dopo sei lunghi mesi di pausa (a me sono volati), sono tornate le liars. Cinque anni nel futuro, per una puntata che più inutile non si può. O per meglio dire, una puntata presa e rifatta. Ebbene sì, sono tornata più cattiva che mai, avevate forse dubbi? Prendete il pilot di PLL e paragonatelo alla 6×11, cosa otterrete? La stessa solita solfa. E dire che lo show doveva rinnovarsi, o almeno così m’han detto. Certo, ci credevo come la neve che non si scioglie al sole.
Tornando a noi, vediamo di fare il punto della situazione. Alison ha preso il posto di Ezra con dieci chili in più, insegnando al liceo di Rosewood. Ehy, costumista, dico a te. Vestire in quel modo Sasha la fa sembrare una palla che rotola, non so se te ne sei accorta. Già porella le stanno addosso, ma tu a vestirla così non la aiuti mica. Ad ogni modo, Alison è Ezra al cento per cento, tant’è che si riscopre scrittrice. Sì, decide di scrivere una lettera strappalacrime per riunire le sue amiche d’infanzia. Per fare cosa? Riabbracciarle? Passare del tempo con loro? Assolutamente no. Amiche mie, voi dovete far uscire Charlotte dalla clinica dei posseduti con mille nomi, che hanno subito anche un cambio di sesso, perché io ho bisogno della mia sorellina.
Certo Alison, vuoi che ti porti anche un caffè nel frattempo? E, colpo di scena signori e signori. Perché l’unica che decide di non restare al solito giochetto di Alison, che fa di tutto pur di ottenere quello che vuole, è proprio… ARIA! Ebbene si, Aria. Tutte le altre hanno deciso di prendersi una botta in testa e proferire cose no sense al giudice. Del tipo? Macché, anche se Charlotte mi ha torturata..va tutto bene! Io non ho paura di lei! Cosa vuoi che sia, passa tutto quanto! Solo un po’ di tempo e ci riderai su! Ma le prendete voi a zappate queste cretine o cosa? Della serie che, facendo uscire Charlotte, l’hanno fatta uccidere nel giro di due ore!
Complimenti ragazze, vi siete aggiudicate il nuovo sosia di Wilden che indaga su di voi. Si, ovviamente viene a parlarvi del funerale di.. Cece. No, non di Alison e… vediamo pure il corpo nella bara. Per una volta la bara aperta in PLL, stavo per urlare al miracolo. Aggiungeteci Sara docciara che entra like style Jenna della 1×01, e otterrete il pilot rifatto. Alla peggio, si intende. Ma prima di questi avvenimenti irrilevanti, possiamo assistere alle liars che si ubriacano, dopo aver visto i loro ex ragazzi. Della serie, dopo sei stagioni abbiamo deciso di creare nuovi interessi amori… fantasmini. Perché, il promesso sposo di Hanna non c’è, al suo posto assistiamo ad un entrata d’effetto di quel bonaccio di Caleb! E, voi penserete, ci sarà stata un po’ di elettricità nell’aria.. macché! Il signorino non ha fatto altro che parlare di Spencer tutto il tempo! Cioè, ma veramente voglio accasare quei due insieme?
Poi abbiamo Aria, che non ho ancora capito con chi stia, sta di fatto che scopre da suo padre (Sì, dopo cinque anni vive ancora a casa loro!) che Ezra è tornato da non so dove.. va beh, sinceramente non stavo ascoltando, mi avete beccata. Sta di fatto che l’unica cosa che ho capito è il suo ritorno per malattia, o per meglio dire stanchezza, ma non avevamo dubbi. Toby intanto continua a fare il segaiolo e costruisce case pensando a Spencer. Emilio invece è alla ricerca attiva di fagiane, ma su questo non avevamo dubbi. Spenciah aiuta la madre(padre) con la candidatura più MEH dell’esistenza umana e Mona fa tanto di scenetta solo per avere due battute in croce.. tutto molto interessante. Basta balle, l’unica cosa interessante è la nostra MILF, che dopo essere uscita dallo scantinato non si sa come, ha deciso di gestire un hotel per scambismi facili. Emilio, ora sai dove andar a cercare la fagiana facile!
Che altro vi devo dire? Mah, niente di che. A quanto pare Cece dai mille nomi è stata uccisa e dobbiamo scoprire chi è stato. Sì, ma sarà stata ancora Sara, ormai quella ha così ruoli e importanza che non mi stupirebbe. Cioè, ma davvero la vogliamo inserire come la nuova nemica sospettata? Ma suvvia, rimandatela a fare la doccia. Ad ogni modo, non so voi ma questa trama mi è così indifferente che.. CIAO. Cioè, non ho interesse a scoprire chi ha ucciso Cecilia, ma voi siete liberi di cominciare con le vostre teorie super trash. Marly ci propinerà una nuova trollata anche quest’anno, è inutile che ci sperate. Speriamo di scoprire comunque nuove trashate settimana prossima, e che il potere del “it’s complicated” sia con tutti voi!
Voto: Più lenta della morte di Charlotte!
P.s. Portatemi un drink alla Marin dopo questo episodio!
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