Pretty Little Liars: Recensione 4×24: A is for Answers

Sapete, a volte mi siedo e ripenso a cosa ho fatto nei miei ventitré anni di vita. Mi dico: “Potevi fare di più! Potevi impegnarti e fare più cose nella tua esistenza”. Poi però, ho conosciuto Alison D., e tutto è cambiato. Perché questa ragazza, questa bagascia che per quattro anni si è finta morta e che poi SURPRISE (MA SURPRISE DE COSA CHE L’HA CAPITO PURE IL MIO CANE) è ricomparsa, e in una notte ha fatto tutto quello che io non ho mai fatto. La cosa davvero sorprendente è che l’ha fatto in due ore o poco più, non so davvero come spiegarmelo. Quindi ho davvero iniziato a pensare a delle opzioni, alle risorse che aveva a disposizione: A) la nuvola speedy – beh, non l’ho vista nei dintorni, magari la usava per spostarsi da un luogo all’altro, non lo so, ma quel che è certo è che c’è un po’ di Dragon Ball in questo telefilm. Tra gente che resuscita e si teletrasporta, l’unica spiegazione plausibile è questa: a Rosewood esistono le sette sfere del drago.

Lasciamo perdere le altre opzioni disponibili, perché sarebbero ancora più surreali di quella che vi ho appena citato, e parliamo invece di questo season finale. Alli tells le cose che sapevamo. Come? Non sei contenta? Questo episodio era bellissimo! Ci hanno rivelato tutto! Già sento la furia dei fan di PLL aizzarsi contro di me, ma io non demordo. Perché diciamocelo: la nostra Zia Marly non ha fatto altro che prendere delle scene di dieci anni fa e riunirle, montando sopra degli spezzoni che non hanno minimamente senso. Forse però, non dobbiamo partire da questo, ma dal nostro Noel! Ebbene sì, è tornato a Rosewood, ed è tornato per ballare con tanto di piroette. Sì, vi dico che avete capito bene, Noel quello che stava insieme alla cieca a fasi alterne e che non vediamo da tipo cinque stagioni (MA SE SONO 4 LE STAGIONI) è coinvolto con la faccenda di Alison! Ma che diavolo ci azzecca Noel? Quindi, se stiamo capendo bene, e credetemi non è uno scherzo, le persone che hanno visto Ali viva prima delle liars sono: Mona, Shana, Cece, Noel, la matrona, ecc. (chi cazzo se ricorda poi) – In più, quella notte Alison vede le liars per 5 minuti, le fa bere e addormentare e vola via per incontrare tutta la popolazione!

Quindi Alison dà la priorità ad altro per fare il giro che fa il postino tutte le mattine. Insomma, avevi le tue amiche lì riunite. .ma no! Tu sospettavi pure di loro, dovevi rubare i sonniferi dalla gemella di tua madre e andare a dirci chi non è nell’A team. Alison ci hai illuminato: rimangono solo quelli che nel cast non si vedono mai! Jenna non è, Toby non è, la Matrona nemmeno, Ian nemmeno (è morto), Byron possiamo anche escluderlo, Ezra no, Alison nemmeno, le liars nemmeno, la signora D pure e non ricordo più chi altro abbia escluso. Sta di fatto che rimangono tutte le ciofecate: Wren, Jason (troppo scontato, poi era svenuto quella sera), Lucas, Melissa, MA SARA’ IL PADRE DI ALI ALLA FINE? ah no, aspettate. Magari Maya risorge e TADAN SURPRISE. Ormai non so più cosa aspettarmi nemmeno io. Comunque, mentre Alison ci illumina col suo racconto (E CHE ILLUMINAZIONE), Cece è tornata.

E’ tornata e si è imbruttita? Ha deciso di saltare la beauty farm? Forse quando l’hanno sorpresa in hotel (dove ha addirittura lasciato il suo nome completo, molto intelligente) era reduce dei postumi della sbornia. Ma non è la sola che decide di approdare a Rosewood, perché arriva anche Melissa! Ingaggiata da Toby, che per avvisarla deve prendere addirittura un aereo. Certo, non aveva il numero di telefono vero? Ma questo è solo il sottofondo della puntata, come di sottofondo è il fotografo che scatta la foto a quattro culi e una faccia bionda. La vera protagonista qui è Alison, nonché la degna figlia di sua madre. La signora D era ovviamente la finta cattiva, a meno che non ci sia una gemella in giro, ma comunque ora è stata seppellita viva. Prima di tutto ciò, quattro anni fa precisamente, la nostra face inquietor ha seppellito sua figlia, senza nemmeno controllare che respirasse. Quindi, oltre che comprare il top che le sta bene, e seppellirla senza controllare che è viva.. non so davvero chi dovrebbe invidiare Alison, che ha la peggior madre dell’anno!

Ve beh, ma quello che davvero ci importa è la conclusione di questo evento: Arriverà la nonna della nonna della matrona di Ravenswood, la tirerà fuori dalla terra
 (Questo nella stagione otto, esattamente a quattro anni da ora) dopodiché le ragazze riceveranno un sms: “Sono ancora qui, e vi inquieterò terrore –D”. Però dai, la conclusione di Marly è più bella: “lei è isterica”.  Torniamo però a chi ha incontrato Alison quella notte (tra i tanti) e soffermiamoci su Ezra. Ovviamente, in tutto ciò è sul divano. Alison, furbetta da quella che è, impara il libro che sta leggendo il nostro Ezra grazie a wikipedia, dopodiché si mette a fare la gatta morta. Però Alison deve lasciare Ezra, perché gioia povera è minorenne, però Ezra (dopo aver sclerato per qualche anno in meno) si farà un’altra minorenne, un anno e mezzo più avanti! Certo no? Prima ti faccio una scenata, poi vado a Rosewood, mi metto a scrivere un libro e lo faccio perché sono innamorato. Va bene. E’ che i monitor mi servivano per sapere se Aria mi tradiva! Soob! In più, che ci azzecca che Alison ha visto anche Byron quella notte? Arriviamo successivamente alla scena di Ian. (Sto andando in ordine un po’ sparso, andare in ordine è chiedere troppo).

Comunque, Alison ci dice che quella sera lei doveva mettersi comoda, si sentiva così esclusa, voleva indossare anche lei la felpa. Vedete, lei ha un’amica molto privilegiata (pasta e ceci se ve lo stavate domandando) e quindi niente, ha colto subito la sfida! Lei non sarà l’unica bionda a indossare red coat e cappuccio, li indosserà anche lei! Comunque, la cosa veramente sconvolgente, è che in tutto ciò, non è stata lei a uccidere Ian. MA ALLORA CHI CAZZAROLA DEL PIFFERO E’ STATO? Già che ci siamo, dicci anche chi ha ucciso Garrett, magari lo sai. Ma la cosa più divertente di questa puntata, è che Alison era in giro quella notte, ha visto tutti ma non sa nulla. Come diavolo è possibile una cosa del genere me lo spiegate? E hai visto Ian ma non sai chi l’ha ucciso, e hai visto tua madre e non sai chi ti ha colpito, e hai visto tutti ma non sai chi è nell’A team. MA COSA SAI ME LO SPIEGHI? Il colpo di grazia arriva con la scena insieme a Mona, la scena che quadra meno in assoluto in tutto PLL. Allora, ditemi voi come fa a quadrare una cosa del genere? La A originale era Mona, come tutti noi sapranno. Mona ha sottomano Alison. Alison riceve un messaggio “I’m gonna kill you tonight” ma Mona non la uccide. Sappiamo che tutte le Azioni di A nelle prime due stagioni sono state fatte da lei: MA ALLORA CHE CAZZO QUADRA? E non è tutto, perché aspetta un anno e mezzo per tormentare le liars? A che scopo? E non ditemi che è pazza. Cioè aveva bisogno del break pubblicitario dello sneak? Voleva andare al mare?

In più, se lei ce l’aveva anche con le liars, perché non tormentare anche loro dall’inizio? E ok, forse voleva allontanare le liars con la finta morte di Alison, forse questo quello.. ma con i messaggi le ha solo riavvicinate! Che poi, perché aiutare Alison a sparire e poi cantare con le bambole come una malata? MA NON HA MINIMAMENTE SENSO. Boh, Marlene, io non so che cosa vuoi girare, forse una sit-com, dato che ora Mona è di nuovo sospettata ed è bugiarda. Ma questa non è l’unica cosa, perché anche il racconto di Alison è pieno di falle. In primo luogo, il fatidico incontro Jenna & Garrett, ora non ci credo manco morta che dato che lo avevamo già visto era inutile rimetterlo, perché come hai rimesso tutti i flashback che già conoscevamo, cavolo costava aggiungere questo? Dopodiché, quante volte ha visto Ian Alison? Non aveva fatto il famoso video porn “Lo so che vuoi baciarmi?” Invece qua ci litiga? Ha fatto entrambe? E che costava metterle tutte e due? Ma no Marly, lo sai benissimo che le due scene insieme non sarebbero quadrate, quindi hai evitato vero?

Proseguiamo con la fatidica ferita alla testa di Alison, che viene colpita da dietro ma, nei flashback passati, ha una ferita davanti (tempia mi sembra). I misteri, il sasso avrà fatto l’effetto curvo del pallone da calcio? In più, Spencer nella scena con la pala nei racconti precedenti QUANDO STA RICORDANDO vede degli schizzi di sangue e colpisce qualcosa. Come fa a essere frutto della sua immaginazione mentre sta ricordando? Ma non diciamo baggianate dai. In più, non aveva visto anche Cece? E dov’è Cece allora? Buchi di trama enormi. Ora, cosa ti costava cara Marlene prenderti due ore per il season finale e spiegarci TUTTO? Darci risposte CONCRETE? Invece a me sembra non hai risposto a nulla, anzi, mi hai dato solo nuove domande! E in tutto ciò, ancora non abbiamo risposto alle domande di trenta anni fa, quando risponderai a quelle di adesso allora? Nella stagione quaranta? Mai?

E no, ancora non ho finito sta benedetta recensione, perché ancora bisogna parlare della squallidissima scena del tetto! La scena dove, in due minuti, Hanna non spara nemmeno un colpo. Ezra arriva in più col suo mitico cappellino, dicendo “So chi sei”, ma la sua convinzione è ovviamente la signora D. Forse doveva fare meglio le ricerche per il suo libro, dato che A è il figlio di spiderman. E no, ovvio che non scopriamo il suo volto! “Togli la maschera” e non spara “Ora” e non spara, trenta secondi in cui tutti vengono inquadrati e intanto io mi sono limata le unghie e ho messo anche la lacca dei capelli e non spara. -A corre verso il cornicione e non spara. Corrono verso il cornicione, A si rialza va si gira verso di loro, si guardano per dieci minuti? E loro? Lo guardano “Ciao! Come va?” e poi corre via. MA CHE E’ UNA SCENA COMICA? Ma ci rendiamo conto che sfioriamo il ridicolo? Ora, quando tireranno fuori le palle questi autori? E no, Ezra non è morto come ve lo devo dire? In giapponese? Boh, io non so che dirvi. Poi, queste ragazze che dal tetto urlano pensando di farsi sentire dai soccorsi? WTF.  Alison: “Chiama aiuto”, e ovviamente non è che queste ragazze prendono il telefono e chiamano un’ambulanza.. macché! Vanno verso il cornicione e urlano AIUUTOOO! Ma che pensano che le sentano i piccioni? Io vi giuro, quaranta minuti ho pianto con le lacrime.

La cosa bella è che io mi diverto, se non fosse per quello a quest’ora non so come starei. Non ho più aspettative per questo telefilm, e no, è tutto messo al caso. Poi a voi piace, per voi quadra tutto.. bene!  Per me invece, vedere questo telefilm è meglio che vedere una puntata di The Big Bang Theory! Ora ovviamente chi sono i sospettati per A? Tutti puntano su Jason. Jason non può essere.

Deve essere qualcuno di agile, si come la prima A era alta e faceva scene super forzute. APRITE GLI OCCHI. Niente, concludo finalmente questo mio esasperante commento mezzo incazzato tra la commedia e il ridicolo. Qualcuno avrà smesso di leggere a metà pensando che devo essere rinchiusa al Radley, altri saranno arrivati in fondo. Detto ciò, ci rileggiamo il 10 giugno!

P.S. Ezra citami nel tuo librooo! Sono maggiorenne te lo giurooo! Ti prometto che puoi mettermi –A a tutti i compitiii! Daiiii pleaseeee.

Cose tralasciate: 1) Spencer che torna a dormire quindi non si capisce quando sente sta fantomatica persona urlare ???? Marly, vuoi spiegarmi??, 2) la scena esilarante che durante tutto il patos Hanna va a prendere i biscotti. Vi giuro ho messo pausa x quanto stavo ridendo! 3) In più, ho scoperto che Marlene King deve entrare nel N.A.T. (Necessità di andare in terapia)

Voto puntata: Coinvolgente quanto la caduta di Spencer nel fango.

Irene

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